Cafardise......

Est ce à cause du temps si triste du à l'hiver, à des souvenirs douloureux  vieux de 45 ans, de l'éloignement de ma famille, sans doute un peu de tout cela, mais je manque sérieusement d'allant.  Je n'ai envie de rien, ni de voir personne, je traine ma carcasse à longueur de journée en me forçant à faire les choses. Je remet à demain tout ce que j'ai à faire et quand je fais, c'est pour moi un effort surhumain. Fatiguée à ne rien faire alors que Charles se démène comme un diable tous les jours dans son dur métier. Je me force même à me lever, à me laver. Toute la journée je fais des milliers de choses...Oui mais seulement dans ma tête. Je me fais honte. Je ne me reconnais pas, je ne me supporte plus. Pourtant je ne pense pas être une éternelle insatisfaite. Une amie internaute a écrit récemment un article similaire et je me suis reconnue dans ce qu'elle dit... A la différence que moi je ne suis pas seule et pourtant j'aurai envie d'être sur une ile déserte, quoique j'y suis dans ma tête sur une ile déserte ... Depuis quelques temps le passé refait surface, mais seulement les mauvais souvenirs. Je ne sais pas ce qui se passe en moi, mais je n'aime pas. J'ai tout pour être heureuse ( et je le suis)  j'espère que c'est juste un passage à vide qui ne va pas durer. Je déteste l'hiver, je suis née en avril et je revis  avec l'éveil de la nature dès fin mars, enfin j'espère que ça va passer avant.

Mes enfants sont loin et pris par leur boulot, alors je comprend qu'ils n'aient pas le temps de donner des nouvelles et quand je les appelle c'est souvent à de mauvais moments. Quant à mes petits enfants, ils ont leurs études, alors pas le temps non plus.

Je ne suis pas envieuse, mais pourtant j'envie tous ces gens qui sont tendrement entourés de leurs enfants.

 J'ai du raté quelque chose, mais quoi ? Pas assez présente pour eux quand je travaillais ? Surement, pourtant je n'en ai pas eu le sentiment. C'est vrai j'étais trés active mais il me semble avoir passé autant de temps que possible avec eux.

Suis-je arrivée à l'âge ou l'on commence à faire le bilan de sa vie? Je n'aime pas l'état cafardeux dans lequel je suis, je m'enferme toute seule dans une solitude qui ne me plait pas, d'accord je suis plutôt solitaire à la base mais là, je me désocialise toute seule. Je n'écris pas cet article pour me faire plaindre mais juste pour sortir de moi ces maux, et ces mots en les écrivant me soulagent.

J'ai la chance d'avoir un fort caractère qui m'a permis toute ma vie de relever la tête, alors la solution est en moi : me prendre par la main et me secouer ! Allez Mémère un p'tit effort !!